搭起溝通的橋梁

談師生良性互動

觀護協會校園巡迴演講講師 顏培元

師生之間溝通的方法技巧

  師生之間,如何溝通輔導,達成良性互動,必須用對方法、講求技巧,否則容易「愈溝愈不通」、「不輔還好,一扶就倒」,下列的方法技巧可為參考:

1. 流露關愛的眼神(不要有鄙夷、不屑的眼光)。

2. 表現平易、溫馨、和藹的態度(不要有冷峻、嚴苛的態度)。

3. 擅用肢體語言,與鼓勵、讚美等積極性語言,微笑加上專注的傾聽。

4. 適時點頭,表示接納;表達意見時,對事不對人。

5. 不滿學生的言行時,婉轉的表達「自己不喜歡」的感受,而非喋喋不休的重複指責。

6. 傾聽時,適切加入問題,以求對事況的全盤了解。

7. 遇到問題時,要共同坦然面對,交換意見、看法,提供建議,讓當事人自作決定,自行負責,而非一味的為他背責任,越俎代庖式的替他收拾殘局。

8. 傾聽時,要安靜、閉嘴、少打岔,要耐心、專注、心無旁騖,要放下手邊的工作,兩眼看著對方、四目相對,讓他感受到起碼的尊重與關懷。

9. 不要在傾聽時預設立場,認為對方犯錯或無知。

10. 不要太專注於自己的想法、做法,而忽略了解對方的想法、做法。

11. 在觀點不同、有所爭執時,要先給對方說話的機會,冷靜的讓對方充分完整的表達意見,以退為進,讓雙方冷卻火氣,各自控制住情緒,不要互相激化。

12. 不要「各說各話」,勿歸咎對方不了解自己,以免關係疏遠,情緒緊張失控,而感覺不到原有的親密與信賴。

13. 用「同理心」來強化關注,表達包容接納,提升認同的真情指數,才能融入對方的立場,體會對方的感受,以避免個人主觀的判斷或溝通不良與誤解的產生。

14. 溝通時,師長回答學生的話語不能像「哼哈二將」一樣,只做單音「哼」、「喔」沒有下文的冷漠機械式應對。

15. 溝通時,要採取「雙向迴流」,不要一面倒的要求、訓誡、指示、命令,照意全收式的服從、接受。

16. 溝通時,宜培養雙方相互「反應」的能力,勇於表達不同的觀點、思想、心態,再做圓滿的盤整、協調。

17. 傾聽時,要學會聽懂對方的話與暗示,有無特別涵意與絃外之音,發掘他內心深處真正的感受與內心世界真實的想法。

師長如何陪伴學生成長

  接著再談到師長如何陪伴自己的學生成長。首先要做到「時時關心、處處留情、不斷關懷、隨機啟發引導」,多以鼓勵代替責備,以口頭糾正代替打罵,以讚美取代嘲笑。鼓勵他面帶微笑,起動信心去面對他自己的環境,不強迫他做不喜歡的事,主動了解,即時投入他的問題世界,發覺他內心的困擾所在,不會因事忙而忽略他、遺棄他,成為他生命之帆鐵達尼號沈船之前的浮木。讓他有勇氣在黑暗中,點燃生命的火把向外突圍。告訴他黎明前的黑暗,是考驗,也是機會;是危機,也是轉機。

  有時做學生的人會認為老師偏心,對別的學生比較好,有差別待遇,這時候,或許老師可以舉耶穌基督為例,化解他們內心的不平不滿:博愛世人的耶穌基督竟然丟下九十九隻羊不管,卻花了很多心力時間去找一隻迷途的羔羊,雖然眾生平等,愛不必有差別待遇,但必要時就有輕重緩急多寡之別,在耶穌的心目中一隻迷途的羔羊和九十九隻羊沒有差別,都同樣重要,耶穌不是偏心,而是認為每個人、每隻羊都很重要,都要關照到,所以師長特別關注迷失、容易出問題的學生,正是以宏觀的角度把每一個學生都帶上來,而不放棄任何一個。手心手背都是肉,十隻手指伸出來都沒有一個等長,告訴學生這個事例、道理,他們就可以釋懷,進而可以建議他們共同協助師長,照顧一起成長的伙伴,把嫉妒爭寵的小愛,化成人間大愛。

  此外,師長要給學生充分思考和成長的空間,坦開心胸接納並聆聽他們生活作息、人際感情方面的悲苦喜樂,分享他們酸甜苦辣的成果。收斂傳統管教的「威權角色」,調整過於嚴苛或放牛吃草式的兩極心態,步調一致的接納他們的想法、思潮。在思想上有認知差距時,宜充分討論,透過雙向交流溝通,以民主的作風、開明的理念、理性的態度,蛻變成「亦師亦友」的關係,勿執著長輩過去傳統的價值觀,而苛責否定新世代的新人生觀、新價值觀。

  所以師長與學生一起成長時,宜培養、欣賞其自我展現與獨立的個性,而非處處縛手縛腳,限制這、限制那的,跟上步子,調整輔教的步伐。在心態上主動調整,在行動上主動支持,讓學校成為自由開放的空間,成為自由自在沒有壓力的安樂窩、避風港。但是在培養學生的信心時,不宜過度的稱許抬舉,避免造成以後承受批評與挫折的能力降低,不易貫徹堅持到底的決心。在他們好逸惡勞、行為變調走偏鋒時,在這生活的關鍵點上的重要時刻,要即刻予以教育,例如:好吃懶做的,就要告訴他天道酬勤的道理、事例,以導正偏差的言行舉止,而非一味的縱容忽視。至於經常犯錯不改,也宜適度懲罰棒喝,讓他們頓悟收斂,不宜「光講不罰」、「光寵不責」,因為過度的自由放縱、寵溺的惡因,將會自食惡果,那就是造成學校中擁有特權,橫行無忌,心態反常的「虎豹小霸王」,所以美國柯林頓總統的夫人希拉蕊說:「以縱容表示對孩子的愛,就跟漠不關心孩子一樣,都是教育之瘤。」

  所以,為人師長者,宜具備「鬆緊帶哲學」的素養,鬆中帶緊,緊中帶鬆,隨時自由調整。那就是要學生能明辨是非善惡曲折,該堅持原則時不要心軟,該稱讚鼓勵時不要吝嗇,在發脾氣前後,學會冷靜,起心動念時多以肯定的態度看待他們的言行,所以兒童心理學家佛德曼說:「如果你和孩子維持正面的關係,孩子會很有安全感的依附於你,並且一起享受共處的美好時光,但是如果父母親日復一日對孩子大吼大叫,則情況完全改觀。」所以,對學生有不好的言行時,宜直截了當平和的說出感受:「我不喜歡你現在這種行為。」點到為止,不必嘮叨不停,更不必疾言厲色開罵,或上演鐵公雞全武行,把關係搞僵,視同陌路。

師生之間說話的要領

  其實師生之間在交談中也要顧及到「說話的藝術」,俗話說的好:「飯可以亂吃,話不可以亂講。」教師在教導學生時要「言教、身教、機會教育(適時適地趁機以當時發生的事例教導,以吸取經驗)」三教並重。在「言教」方面,記得不要像嘮叨的老媽子一樣,嘴巴碎碎唸個不停,反而徒增壓力,惹其厭煩,三灣國中的女校長陳景玲在我去他們學校演講時告訴我,她就讀高中的女兒曾在週記上寫道:「全班的同學沒有一個受得了自己母親的嘮叨,但是我非常慶幸的是我有一個不嘮叨的媽媽,這比什麼都好。」其實師長更不宜扮演一個只會說:「什麼事咱家作主,咱家說了才算數。」那種什麼都要管的「管家婆」。所以在言語上,甚至生活作息上,不要把自己與子弟綁得太緊,不要有太多不合理、不合人性管理的制式規定,讓他們有自由的呼吸與獨立自主的空間,過度的壓抑、要求,就會造成抗壓力低、耐挫折力弱的子弟得到身心失調、憂鬱、躁鬱、焦慮等精神疾患病,將是得不償失。證嚴法師說:「說好話如口吐蘭花,功德無量;說壞話如口吐毒蛇,不但傷了別人,同時也傷了自己」。茲說明什麼叫做言語暴力的「刀子理論」,不好的言語就像一把刀,我們不要丟刀子給人家撿,也不要撿人家的刀子刺向自己,讓自己生氣難過,雙方互相折磨身心,實屬不智。也不要當推倒駱駝背上最後一根稻草的人,當一個人陷入絕境,痛苦萬分之時,隨便一個不屑、鄙夷的眼光、一句刺激責備的話語就會讓他崩潰。

  所以師生之間彼此要注意說話的藝術,多說有益的話,少說無益的話。有益的話有那些:1.好聽的話,2.真誠的話,3.感性的話,4.讚美的話,5.鼓勵的話,6.期許的話,7.正面的話,8.由衷的話,9.有良心的話(因為良藥苦口利於病,忠言逆耳利於行),10.忠言的話。而無益的話有那些:1.傷心難堪的話,2.虛情假意的話(美麗的謊言),3.無情無義的話,4.指摘挑剔的話,5.打擊士氣的話,6.尖酸刻薄的話,7.嘲諷刺激的話,8.一時氣話,9.偏激無當的話,10.髒話、廢話、空話、大話等負面的話。

師生良性互動的理論與實例

  接著再談到師生之間如何良性互動的理論與實例

(一)適當而且發自內心的讚美(而非言不由衷,虛情假意),以增進師生的關係,以寬恕的心包容他們無心的冒犯與缺失,並協助他去改善、彌補,而非斥責嘲弄。例如:子弟打翻了桌上的一杯果汁,不要罵他「笨手笨腳,這麼大了也站不穩。」而是說:「沒關係,以後小心點就是了,拿抹布擦乾淨。」指正子弟的缺失,婉轉表達感受並做出建議,比用威脅責備等不尊重的口氣更佳。例如:子弟將書本用品丟得滿地都是,與其說:「把東西收好,不然給我小心一點,我會揍人的。」不如說:「你的東西為何不能物定其位,老是亂丟,又難看,又妨礙進出。」

(二)有時師長要勇於道歉,例如:說錯話傷及他們的自尊,或是不小心對他們有不當的反應行為時,應立即懇求學生的諒解,因為說錯話、做錯事,有如走錯路,要及時拉回,必要時加點肢體語言,例如:拍拍肩膀、握握手、摸摸頭,請求他的寬容,並接著說:「老師現在心情不好,剛剛說的話(做的事)不對,不算數,請你不要會錯意,不要放在心上。」勇於向晚輩認錯,請求諒解,不但無損於人格尊嚴,反而人品更高貴,而且可以防止關係的決裂,撫平感情的傷痕與疏離,因為知錯能改,善莫大焉。

(三)不要用有傷害性的字眼指出子弟們的缺點與問題行為,例如:不要常說:「你太笨了,連這麼簡單的事情都不會,都做不好。」應該改為:「你很聰明的,再做做看。」我們應鼓勵晚輩把心裡的話說出來,不要一開口就批評他說:「你的想法很糟糕,你這樣做大錯特錯,你真沒用,你實在無能。」應該改為:「你的想法不是很完善,如果修正一下,改變方式去做就對了,你的能力很強,會做得很好。」

(四)彼此真正用「心意」去互相對待:這個心意不是三心二意,也不是虛情假意,而是真心、誠意、愛心、耐心、細心、貼心、樂意(快樂的意念)、情意(含有情義的意念)和寬廣、寬恕、憐憫、平等的心態去關懷、傾聽、接納、同理(認同)、交流,進而達成雙方的良性而圓融的互動。

(五)以同理心互相對待,共同成長:師生之間,應以同理心去感受對方的想法、感覺,才能了解他的心態與處事風格,有時要考慮他的立場感受、思想觀念,勇於「改變自己」、「調整自己」,如此才能有效消除代溝,互相協助成長、互相增長智慧、互相開拓視野,當我們勇於「互換角色」,才能真正了解他的性向、能力與他的所需、所想、所作所為,所以要互相給對方可以自由「思考」與「成長」的空間,勿給對方太大的要求與過多的壓力、苛責和過度的期待。

(六)必要時巧扮為對方「知己」、「換帖兄弟」、「摯友」、「出氣筒」:師生之間總有關係低潮、僵化或誤解、衝突、對抗的時候,或個人情緒低落、失意、頹喪、躁鬱之時,當我們改變不了他時,那就先改變自己,不再以師長的角色去對待他,放下輩份關係的自尊,亦師亦友,用朋友的心態去噓寒問暖,用朋友之道去歸過勸善,那時不會有擺不下臉的面子問題,適度扮演子弟心靈的「出氣筒」,讓其盡吐心中的垃圾與內心的不平不滿,讓他發洩之後,從錯誤中學習,從失敗中記取教訓,開啟溝通宣洩的管道,用傾聽、認同、協助、解決問題,撫平失控的情緒。

(七)萬一師生之間有了嚴重的對立、爭執與衝突裂痕時,怎麼辦?有下列幾個步驟供參考:

(1)一笑置之,讓情緒降溫,不要讓情況惡化,先片面停火,做情緒上的「自我控制」。

(2)勿口不擇言,立刻停止爭辯或互揭短處,暫時跳出不愉快的情境。

(3)讓雙方情緒急轉彎,避免「火車互撞」兩敗俱傷。

(4)保持冷靜、離開衝突的現場,暫時終止互動,脫離暴風圈。

(5)各找他人(中間人、第三者)分析、研判、懇談、瞭解。

(6)轉移注意力,彼此另循發洩管道,不嚴重的口角要立刻轉移話題。

(7)心平氣和後,要努力去「補破網」,像「女媧補情天」一樣,將彼此的心結、矛盾化解,將鴻溝與裂痕彌補填平。

(八)老師與子弟之間的關係,如何降低緊張與對立衝突?首先為人師長要去除權威、高壓、管制三個藩籬障礙,導向坦然而沒有負擔的對應關係,用愛心、傾聽、認同、接納、關懷等五大要素,讓僵化的關係改善,勿讓子弟做個屈從己意、唯命是從的傀儡。

(九)師生之間如何良性互動?首先要做到「心中有愛,目中有人」,要用「心」去關愛對方,如果沒有「心」則「愛」字會變成令人難受的「受」字,而「目中有人」就是彼此雙方都以「人」互相看待,而不是把對方當成「物」來看待,給他人性的對待、人道的關懷、人本的思想、人際關係的調和,互相尊重彼此雙方都是獨立的個人,心存「人人至上,眾生平等」理念,例如:師長並非高不可攀的君主、神明,而子女也並非父母師長的私人財產、奴僕或寵物。

(十)對子弟的要求,勿過於嚴苛或放縱,如果不是他們的能力所及,那麼這種師長對學生的傷害,反而有時大於對他們的照顧,變成「愛之適足以害之」。

(十一)接著再提到「放大鏡」、「縮小鏡」的理論供大家參考,「人非聖賢,誰能無過」,古有明訓,大人也不免犯錯,何況是正處於少不更事、叛逆性強、性情狂飆過渡時期的青年男女,所謂「人不輕狂枉少年」,所以除了用耐心去包容,用愛心去寬恕外,也要學會用放大鏡看對方的優點,即使他做了一點微不足道的好事,一點點小成就,也應該予以肯定、讚美,強化他的信心,給他上進的動力,對於他的缺點,適時予以指出之後,要用「縮小鏡」看他的缺點,不要一直挑剔責難,要顧及他的尊嚴面子。

(十二)對於心地較脆弱、想不開或記恨在心、報復心較強烈的子弟,除了強化他的信心、勇氣,培養正確的認知心態,在開釋導引之餘,對於「落井下石」的負面刺激言行,必須慎用、少用,例如:當學生不慎因人際糾葛衝突,受到波及、傷害,或者遭受天災人禍與車禍意外傷害,已經夠倒楣了,不要再諷刺他說:「活該!不聽話才會出事,誰叫你不小心,才會自作自受。」師長有時愛心太急切、恨鐵不成鋼、口不擇言,而一時疏忽表現出不當的言行,這樣有如在傷口灑鹽,不但於事無補,反而造成子弟心靈中永遠的痛,而拉長了師生間的距離,不如以實際正面的言行協助鼓勵他勇敢面對,自行善後記取教訓,如果能力不足,就需拉他一把,當他生命急難時的救援投手,啟示他如何走穩人生的每一個腳步,讓生命沒有遺憾。

良性互動中,師長所應努力的目標

  培養青少年寬大的胸襟、遠大的器識,尊重彼此,欣賞他人的成就與智慧,告訴他們人際關係不是競爭、接收與計較,而是付出、分享與感恩。要學會「明因果」,尊重「你和我」;「不執著」誠實面對「對和錯」,「慈悲心」關愛世人得善果;「開智慧」信心揚帆大道走。不要強求他要勝人一籌,只求他能與人和平相處,走出自己的一條路來。

  尊重可以促進感情,消除人際之間的疏離感,師長如何對學生表達實際的「尊重」,其實「一句真誠的讚美」、「一個會心的微笑」、「一次耐心的傾聽」,在在都是「尊重」的體現。此外,尊重他是一個獨立而不附屬於別人的個體。尊重他的意見,重視他的感受,完全接受他個人對任何人、事、物的選擇與決定;欣賞他的優點不嫉妒他,也包容他的缺點而不排斥他;了解他、支持他、信任他、認同他、關愛他、接納他,這些都是維護個人自尊的資糧。

  讓青少年有權表達自己的需要和想法,做「自我評價」,保有自己新新人類的生活模式,師長不宜一味的用自己塑造的標準去苛求,這樣會給他們帶來難堪與痛苦,彼此很難泡在相互瞭解、接納而有歸屬感、價值感的溫暖泉源中,共享溫馨和樂的成就感,所以,為師長者,應認清自己所扮演的角色,加以澄清轉型,將思想觀念由封閉保守,轉化為自由開放,彼此互相做心靈上的改造與互補。面對表現失常的學生,不要批判他們是扶不起的阿斗,這樣無疑的是師長用來推卸輔教責任的藉口,反而會斲喪他們的鬥智與信心,不如開放長輩過去各種成敗得失的歷程,協助他們積極面對問題,記取經驗教訓,在困境中自我解套,走出生命的幽谷。

  具有「同理心」的師長必備的助人特質:

(1)能經常肯定、讚美學生。

(2)能經常對學生保持禮貌、微笑與尊重。

(3)說話真誠無偽,眼光獨到敏銳。

(4)作風開明,心態開放。

(5)和藹可親,友善熱忱。

(6)能從善如流,擇善固執。

(7)與學生常做一對一的個別溝通、傾聽。

(8)能針對學生的內心感受,迅速做出反應。

(9)能考慮到學生的個別需要與個別差異。

(10)能常做情感的交流,意見的交換。

(11)對學生的喜怒哀樂、成敗得失能感同身受。

(12)較有能力對學生的生涯規畫做出建議。

(13)能夠合情合理的均衡照顧到每一個學生。

(14)對特殊個案的學生會有特別適合他的作法與較多的關注。

(15)能有心培養學生七種「自我成長」的能力:1.自我認知,2.自我引導,3.自我負責,4.自己決定,5.自我控制,6.自我評量,7.自解問題。

  結論:接納、認同、協助、滿足期盼,共創雙贏人生

  現代師長不宜高高在上,扮演過時的權威角色,也不宜老是指責抨擊學生能力不足,思想幼稚,光會下達命令要求服從,而成為他們避之唯恐不及的「冷面閻羅」。其實現代的青少年他們所期待的是師長給他們一個沒有「灌香腸式」的無壓力環境,不要揠苗助長,以平易溫馨的態度,陪同面對問題的挑戰,走出人生的低潮,保有師長美好言行的軌跡,在彼此互相接納認同中一起同步成長,他們要的不是那些不愉快、傷心難堪的話題與經驗,也不是每天例行公事、疲勞轟炸的「詰問、盤查、規定、說教、管制」卻說「一切都是為了你們好,而你們卻不懂我的心?」其實做學生、子女,只是期盼他們的長輩們成為「兒子的大玩偶」,做他們談心的伙伴,能真正了解他們的需要與困難所在,及時給予援助,能分享他們的喜怒哀樂與成果,獲得接納肯定,協助他們發掘能力、專長,包容他能力、知識上的不足,多抽一點時間陪他們度過生命中的喜悅與危機,孕育良好的人際關係,在心靈遭受重創時,協助他們做好心理上的因應與調適,在重要的關鍵時刻,扮演子弟們在心靈上的援助捕手,助其一臂之力,走出鎩羽折翼的陰影。但更重要的是:不要過度的呵護與溺愛,縱容他們為所欲為而不做合乎情理法的紀律約束,否則他們的心智能力不易成長,將來無法調整詭譎多變、脫序迷失自我的多元化社會,那等於拿子弟們的未來當賭注。